Цілком ймовірно, що ви знаєте близького друга або члена сім'ї, який пройшов процедуру розлучення. Можливо навіть, що ви вже провели розлуку самостійно (або від хлопця, або від чоловіка).
Люблячі розбіжності та розрив стосунків не лише на екранах кіно, на телебаченні чи на сторінках книг. Вони присутні в повсякденному житті багатьох людей, і, можливо, саме тому ви вже зупинилися і задумалися: що не так у сьогоднішніх стосунках? Чому старі здавалися щасливішими та витривалішими?
Кейла Олівейра, психолог, сексолог та сексотерапевт, зазначає, що в минулому шлюб був довічною зв'язком. Деякі шлюби були здійснені набагато більше соціальною конвенцією, ніж метою любові та щастя. "Часи, звичайно, змінилися, але сприйняття вічності зробило подружжя набагато приємнішим і терплячішим один до одного", - каже він.
Сьогодні, додає професіонал, відносини базуються набагато більше на прагненні щастя, ніж на соціальних умовах. З одного боку, ми багато розвивалися, адже мати щастя як головну мету дуже важливо. Однак, з іншого боку, щастя у власних силах часто було очевидним перед щастям партнера. І я вважаю, що для тривалих відносин щастя пари має бути пріоритетним завданням, - пояснює Кейла.
Марія Крістіна Гомес, клінічний психолог, який надає індивідуальну, подружню та сімейну допомогу, звертає увагу на те, що люди все більше бояться бути самотніми. Тож коли вони вірять, що знаходять свою другу половинку, вони не витрачають часу на біг до вівтаря (або ЗАГС). У більшості випадків ці люди мають мало часу на стосунки і в кінцевому підсумку роблять відносини офіційними на висоті своєї пристрасті ?, говорить він.
Психолог Марія Крістіна пояснює, що на початку стосунків партнери все-таки знайомляться. «Ми часто закриваємо очі на дефекти і просто бачимо, що нам подобається один одному. І коли є щось, що нас турбує, ми вважаємо за краще відкладати, а не розуміти та вирішувати розбіжності. Ілюзією є вірити, що з часом люди змінюються, і тому відносини можуть бути кращими в майбутньому. Але, факт - ніхто нікого не змінює. Кожен змінює себе відповідно до власного сприйняття потреби у змінах, каже він.
Також однією з головних проблем нинішніх стосунків є відсутність діалогу між парою. "Часто хороша розмова в кризові чи парні психотерапії може запобігти ранньому розлученню (або навіть одруженню)", - каже Марія Крістіна.
Гарні часи проти поганих часів
У цьому контексті виникає питання: чи повинні пари бачити свої побачення чи шлюб як відносини, які мають свої максимуми? і "низький", чи буде менше випадків розлуки?
Я вважаю за краще сказати, що кожна пара може пережити кризу і зіткнутися з перешкодами на своєму шляху. Не так теж, коли ми самі ?! Ми люди і піддані кризам і труднощам у своєму житті ?, - каже психолог Марія Крістіна. «До цього додається ще одна людина, яка живе на нашому боці, а також привносить свої проблеми та труднощі у стосунки. Кожен приносить передумови життя та взаємозв'язки, які вони дізналися у своїх сімей походження. Якщо вони збираються разом як пара, чи можуть ці моделі часом з'являтися більш досконалими?
Марія Крістіна вказує, що ідеальних стосунків немає. «Нам усім потрібно налаштовуватися один на одного, коли живемо разом. Деякі пари багато борються і не можуть подолати кризові моменти, адже вони завжди бачать в інших причину своїх проблем. Головне питання, яке завжди слід задати собі, це: який мій внесок у такі відносини ?, каже він.
Психолог Марія Крістіна пояснює, що людям потрібно об’єднатися зрілістю, щоб побачити, що у відносинах двоє не бачили жодного. Кожен повинен існувати у відносинах; Чоловік і жінка залишаються двома людьми, які зібралися разом, щоб зробити новий шлях разом. Для цього має бути розуміння того, що кожен з них несе відповідальність за підтримку цих здорових відносин ?, - каже він. "З цим, переживаючи кризи та труднощі, перестали б звинувачувати один одного", - додає він.
Кейла Олівейра наголошує, що між парою часто зустрічаються розбіжності у ставленні, бажанні та смаках. "Спільне життя вимагає терпіння, відмовитися від деяких речей і бути дуже поступливим", - каже він.
Однак не рідкість, коли люди розчаровуються у своєму партнері, як тільки виникають перші незгоди чи прості розбіжності.
За словами психолога Кейли, це відбувається, тому що люди завжди шукають ідеальну відповідність? і вони часто очікують від інших, крім того, що вони можуть дати. Ми думаємо відмовитися від перших труднощів і коли натрапимо на перші дефекти. Наслідок сучасних негараздів і девіз, що "йде черга". Ми починаємо занадто багато сподіватися на стосунки і сподіваємось, що якщо це не вийде, ми шукатимемо іншого і так далі? », Пояснює він.
Кейла Олівейра вказує, що шлюбні кризи, періоди «високого рівня» і "низький" може пронизувати відносини з часом. Але те, що виділяє довготривалих пар, крім тих, у кого коротші стосунки, - це часто здатність розуміти недоліки та помилки один одного та завжди намагатися виправити себе. Розуміння того, що інший має дефекти, які не можна або не можуть бути змінені, може бути ключовим для багатьох портів, говорить він.
Примітно, що чоловіки і жінки різні, мислять і діють по-різному. "Прийняття та розуміння особливостей кожної статі також важливо і допомагає надати близькості та конфіденційності", - додає психолог Кейла.
Важливість діалогу
У кожної пари є свої особливі проблеми. Однак деякі скарги добре відомі серед більшості з них. «Він не переймається мною»; Вона надто скаржиться; серед інших прикладів.
Однак зауважу, що основна складність завжди виходить за межі скарги, яку вони подають до офісу. Зазвичай проблема полягає у відсутності діалогу. І діалог - це не розмова і слухання. Ви обидва ставите свої запитання та точки зору, приймаєте чути і розуміти інших? - наголошує психолог Марія Крістіна.
Професіонал пояснює, що майже завжди люди не хочуть брати на себе власні труднощі і розуміють, як вони сприяють проблемі у відносинах. «Хорошим прикладом може бути чоловік, який вважає, що жінка стягує багато коштів, і жінка, яка сприймає чоловіка як зниклого у стосунках. Він неодмінно виправдає себе, сказавши, що він такий, тому що вона занадто заряджає його. Вона, у свою чергу, скаже, що їй потрібно доручити йому позиціонувати себе. Вони стоять у цій нескінченній сутичці, наче у дверях, що обертаються. Проблема продовжуватиметься, і стосунки продовжуватимуть себе зношувати, поки вони не зрозуміють, що обидва відповідають за ставлення один одного, говорить він.
Чи варто того?
Багато людей, в розпал сварок і розчарувань з партнером, в кінцевому підсумку задаються питанням, чи справді на цих відносинах варто наполягати. Деякі просять у своїх найближчих друзів поради та більше порад, завжди цікавлячись, "чи не час покинути човен і піти про своє життя по-іншому".
Але відповідь на ці питання може знайти лише сама пара.
Марія Крістіна Гомес пояснює, що невдоволення - не єдина причина припинення стосунків, а можливість для людини оцінити, що стоїть за цим почуттям. Існує багато змінних, і всі повинні бути добре розроблені. Однак я думаю, що відносини повинні бути приємними і приносити щастя обом. І якщо єдине, що це приносить, - це біль і страждання, то вам потрібно переглянути ці стосунки ?, - каже він.
Якщо все-таки є бажання поділити один і той же шлях один з одним, хороша терапія може допомогти подружжю оцінити, чи все-таки можливі здорові стосунки. В іншому випадку навіть краще розірвати стосунки, які не приносять позитивних почуттів. Пошук причин, як і раніше бути разом, навіть із розірваними стосунками, важливий, навіть якщо стався розпад. Таким чином, це зменшує можливість повторення виборів партнерів, які завжди діють однаково в нашому житті, так що ніколи не можна переживати здорові та щасливі стосунки? », - наголошує психолог Марія Крістіна.
Для Кейли Олівейри все в житті потрібно робити в пошуках рівноваги. Навряд чи, я вважаю, чи зможемо ми бути повністю задоволені один одним. Ми - недосконалі істоти, і в цьому стані завжди існує екзистенційна дірка, яку ми намагаємось заповнити один одним. Ми відмовляємося від одних речей, щоб отримати взамін інших, навіть щоб отримати мир і гармонію. Але чи відмова від того, що ми хочемо, викликає більше страждань, ніж задоволення? Якщо це змушує нас страждати занадто сильно або викликає у нас стрес, саме час почати цікавитись, чи варто цього відносин?
Психолог Кейла підсумовує тим, що бути людиною говорить нам, що ми завжди будемо страждати або матимемо неприємності, але також будемо щасливі та щасливі. Якщо остання змушує перших цього вартий, у нас є баланс. Але якщо ми завжди страждаємо набагато більше, ніж радіємо, наше ставлення та ставлення потрібно переосмислити і перенести на інші площини, говорить він.
Тому, усвідомлюючи, що жодні стосунки не є ідеальними; Які подружні кризи трапляються, а також особисті проблеми - сприймайте нас зненацька? Легше наслідувати здорові та приємні стосунки з обох сторін.
Однак все ще важливо, щоб люди ніколи не звикали до того, що здається їм виснажливим.Але так, майте на увазі, що вам теж потрібно виконати свою роль? щоб стосунки пройшли добре, навіть до того, як звинувачувати будь-яке ставлення до іншого. Для цього найкращим рішенням завжди є діалог.
Чоловіки та жінки повинні більше говорити, виявляти свої почуття та бажання один з одним і, перш за все, бути відкритими для перегляду ставлень та поведінки. І коли їм здається занадто важким зробити це самостійно, вони не повинні боятися звернутися за допомогою до психотерапевта, який неодмінно допоможе їм через їхні кризи.
4 larger-than-life lessons from soap operas | Kate Adams (Квітня 2024)
- Відносини
- 1,230
