Топ-11 лиходіїв у відносинах

Скільки стосунків закінчуються через невідповідності, які тривають занадто довго, поки вони не стають нестійкими? Коли стосунки закінчуються, всі намагаються з’ясувати, що пішло не так, але під час побачень або шлюбу іноді пари не приділяють належної уваги проблемам, які можуть здатися нешкідливими, але можуть призвести до розриву і навіть кінця. Любов

Причини, через які кожна пара вирішила бути разом, можуть бути найрізноманітнішими. Спільним для всіх їх є прагнення профспілки працювати. Ми завжди спілкуємось, будь то на роботі чи з друзями. І кожне відношення - це постійний обмін і вимагає вправ на толерантність, гнучкість і співучасть.

У кожного відносини є свої злети і падіння. Для того, щоб ви були здоровими, вам слід знати про проблеми, які можуть виникнути, щоб вони поступово не перетворилися на нестерпну вагу. Ось що підкреслює клінічний психолог, експерт з питань відносин Памела Магалхес: «Саме тому, що це не казка, є багато стосунків, які незмінно стикаються з кризами, але їх загострення та хронічність можуть призвести до серйозної шкоди відносинам. ?

Стосунки можуть закінчитися з різних причин, але є такі, які можуть траплятися частіше і, якщо вони виявляться, можуть бути вирішені. Психолог Памела Магалхес перерахувала основні ознаки незбалансованих стосунків, тобто потребують ремонту. Будьте уважні до сигналів і будьте обережні, щоб вони не наближалися до ваших стосунків:

Топ-11 лиходіїв у відносинах

1. Зайва індивідуальність

Коли ви не самотні, життя слід за курсом, який вирішують лише ви, ваш вибір, ваші вподобання. Але коли пропозиція є життям на двох, цю операцію потрібно переосмислити: ніхто не говорить про те, щоб зректися особливостей та індивідуальності, але мати здоровий глузд, зберігаючи свій світ, світ іншого та два світу. . Нав'язування, егоїстичні пози та наполегливе заперечення існування інших у нашому виборі завжди призведе до розбіжностей, якщо рух не включає діалог, обмін думками та співпереживання? ”, Пояснює Памела.

Читайте також: 10 порад щодо збереження здоров’я вашого шлюбу

Вона додає, що наполягання на індивідуалістичній поведінці може поступово відштовхувати свого партнера, який, відчуваючи себе опущеним, теж поступово відійде, створюючи таким чином неперспективний сценарій, коли вони будуть одружуватися соціально і емоційно розлучаються.

2. Діалогові проблеми

Спілкування є ключовим моментом для всіх типів людських стосунків. Це головний інструмент для забезпечення афективних відносин і те, що дозволяє нам висловлювати та вчитися. Багато людей тримають перед собою невеликі проблеми, але це може обернутися великими проблемами, яких можна було б уникнути, якби просто відбувся компроміс.

Нам потрібно вести діалог завжди, поділяючи свої погляди, туги, невдоволення та задоволення. Наш партнер зрозуміє, що з нами відбувається, тільки коли ми йому скажемо і навпаки. Чим більше ми закриваємо або навіть представляємо дефіцитне, непроникне і жорстке спілкування, ми поступово відходимо одне від одного, поки не розмовляємо на таких різних мовах до того, коли ніхто більше не розуміє стосунків?

3. Байдужість

Люблячі стосунки потребують обох зацікавлених у задоволенні, допомозі та примушенні один до одного відчувати себе дорогими та особливими. Але, на жаль, ця обережність часто не відбувається або зменшується через деякий час. Що може залишитися - це холодні порожні стосунки, які нікого не залишають задоволеними.

Якщо у ваших стосунках все ж є аргументи, як не дивно, все ще є поранена любов, яка бореться за виживання, буквально. Якщо ставлення та поведінка, навіть якщо помітно невідповідні або навіть агресивні, більше не впливають на нас, бо куди партнер пішов чи відпустив не має значення, нічого не болить, не турбує і навіть не шкодить, це справді ми досягаємо байдужості ?, попереджає Памела Магеллан.

Читайте також: 10 секретів сексуально задоволених пар

4. Недовіра

Довіра є ключовим для будь-яких відносин. Без нього відносини залишаться поверховими, недовірливими та порожніми. Для того, щоб здатись у двоповерховій, треба вірити в того, хто був обраний поділити життя і таким чином без побоювання зануритися у стосунки.

Так само, як надмірна ревнощі може призвести до будь-яких відносин до виснаження, наполегливого допиту, нескінченних спроб контролю над іншим, як ніби партнер був власністю, може призвести до постійної недовіри та знеособлення подружжя. У цьому не мирному та обмежувальному сценарії стосунки можуть спричинити дискусії та невдоволення, що приведуть до відносин до найсерйозніших криз ».

5. Нестача часу

Сьогоднішній хаотичний розпорядок, безперечно, погіршує повсякденне життя кожного. Але якщо вибір полягає у спорідненні та побудові сім’ї, необхідно керувати часом, щоб зберегти якість співіснування. Люблячі стосунки потрібно дбати, потребувати часу на розваги, відпочинок, дозвілля та особливо побачення.

Якщо ця розлука буде постійною, це може завдати серйозної шкоди і послабити зв’язок пари. Уникайте постійного надання пріоритетів у роботі та суспільному житті, завдаючи шкоди моментам з партнером та родиною. Небезпечно також зробити висновок, що інший зрозуміє відстань, можливо, вам доведеться поговорити про це питання і таким чином зрозуміти, якщо чогось не вистачає.

6. Нестабільність настрою

Будь-які стосунки вимагають гнучкості, гри в талії та продуманості. Вони двоє людей, тобто дві різні голови, які іноді погоджуватимуться, а іноді, скільки б цього не було уникнути, живуть у глухих куточках. Кожен час злиться, і пускати його в багато випадків може бути краще, ніж стримувати. Але дуже важливою є спроба зберегти настрій якомога стабільніше, щоб безпідставні дискусії, які втомлюють і які ускладнюють життя.

Читайте також: 10 ознак для ідентифікації контролюючої людини

7. Зменшення фізичного контакту

Є стосунки, які завжди мали невеликий сексуальний контакт, і це не має жодних проблем, якщо обидва почуваються добре. Але якщо це не так, і один або обидва бажають більшої близькості, ніж у нього, це може обернутися великою проблемою. Охолодження сексуального інтересу, коли стосунки поширюються, є дуже частою проблемою в парах. І часто це пусковий механізм сильних криз.

Психолог Памела Магальес наголошує на необхідності подружжя підтримувати фізичний контакт: • Незадоволення партнером, а особливо їх накопичення, зменшить бажання не тільки сексуальної, але й будь-якої афективної ініціативи, наприклад, пестити, сидіти поруч, лежачи на колінах або навіть роздавайте поцілунки та обійми без видимих ​​причин. Ці погляди, хоча й часто прості, несуть прихильність і служать емоційним паливом для виховання відносин, роблячи почуття бажаного та визнаного. Чи справді всі люди насолоджуються відчуттям?

8. Відмова від інших

Заохочення партнерів та визнання їх правильних якостей та дій підштовхують відносини до рівня співучасті та взаємного захоплення. Ця робота щодо стимулювання партнера повинна бути постійною двосторонньою вправою. Коли вони більше не усвідомлюють важливості похвали та підтримки, відносини можуть зношуватися, і, у протилежному результаті, змушують один одного недооцінюватись і схильні також критикувати. Коли один не сприймає цінності та дії іншого, кожен зі свого боку скаржиться на те, скільки вони зробили за стосунки, які не сприймалися і не оцінювались, і таким чином відхід неминучий.

9. Несумісність цінностей і планів

Стосунки, де очікування та плани сприймаються як неоднакові, не рідкісні. І їхні цінності, і те, що вони очікують від своїх стосунків та майбутнього життя, можуть бути несумісними, і цю ситуацію потрібно сприймати обережно. У той же час, намагання змінити іншого або примусово виконувати свої рішення рідко дасть ефект і, швидше за все, знову-таки відносини зірвуться. Памела Магалхес показує, що коли бажання завести дитину, наприклад, є лише її частиною, ця ситуація може породжувати великі конфлікти та невдоволення. Якщо пара залишатиметься жорсткою і ледве ковзною щодо можливості поступатися або навіть переосмислювати позиції, чи криза точно не припиниться?

10. Відсутність поваги

• Цей ковзання може бути чітко відображений під час будь-якої дискусії пари. Коли ми говоримо про здорові стосунки, під час розбіжностей розмовляємо та ділимось думками, щоб більш освічені змогли знайти спільний знаменник і рухатися далі. Але, зіткнувшись з конфліктом, пара діє з іронією, сарказмом, звинувачуючи, підводить або навіть нападу, з точки зору дискваліфікації та заподіяння шкоди партнеру, чи ми, перш за все, стикаємося з недостатньою освітою і, звичайно, з великою кількістю неповаги? , попереджає Памела.

11. Постійне бажання змінити один одного

Багато людей вступають у стосунки, вірячи, що з часом певні деталі партнера змінюватимуться або покращуватимуться. Це може статися навіть на низьких рівнях у очікуваному стані, намагаючись збалансувати те, що є, із тим, що очікує партнер.Але ніхто не змінює зобов’язання, а іноді навіть не означає цього. Коли буде розчарування очікуваним результатом, який не буде досягнуто, можуть з’явитися звинувачення, які не принесуть позитивних балансів.

Експерт з питань відносин Памела Магалхес пояснює: "Ми змінюємось лише тоді, коли дійсно хочемо, за своєю єдиною і виключною волею. Ми можемо навіть впливати на те, що люди вказують на нас, або навіть наполягати на тому, щоб просити нас, але змінюватись навіть тоді, коли ми переконаємося, що це справді найкращий вибір. Тож наполягаючи, сперечаючись, навіть кричати на свого партнера, щоб змінити і підходити так, як ти вважаєш ідеальним, може призвести до нескінченних сутичок, сильного стресу і дуже мало повернення?

4 відгуки про невдалі стосунки

Перевірте, хто з респондентів-лиходіїв вважає, що їхні стосунки закінчилися і як вони з’являються на практиці:

Сільвана, 31 рік, журналіст:

«Я вірю, що в моїх останніх стосунках найбільша вина була справді моя. Після народження нашої дитини я почала відчувати себе дуже в пастці, оскільки перед вагітністю вела дуже напружене життя. Я не тримав планку і почав відчувати, як жити іншими речами, не маючи змоги оцінити те, що ми мали разом. Я думаю, що це була сума нестачі хвилювання з мого боку, неможливості утримувати планку раннього віку дитини. Але я також мушу зазначити, що для нього завжди була важливіша його робота, яка мене засмутила?

Деніз, 32 роки, виробник:

Хоча мій партнер був одним із людей, якими я захоплювався найбільше, праведними, веселими та дуже розумними, у нас були проблеми із спілкуванням. Він багато присвятив себе роботі та визначив пріоритетним часом для цього. Ми ледь не розмовляли протягом тижня, але ми чудово провели час у вихідні. Але через три з половиною роки я хотів більше близькості, більше спілкування, хотів запланувати наше майбутнє, а він не про це. І хоча я часто говорив, що мені не добре, для нього все було. Ця нерозуміння обох розмило наші стосунки, поки я більше не відчував бажання, більше не відчував і не закінчився?

Джессіка, 36, підприємець:

«Я думаю, що раз і назавжди його вбили, це те, що ми разом розпочали підприємство і працювали одночасно. Ми все робили разом, покупок, роботи, подій, подорожей. Більше немає сюрпризу, немає часу його пропустити. Коли ми повернулися додому, ми просто говорили про те, що траплялося правильно і неправильно в компанії, і зазвичай те, що пішло не так. Ніхто багато не пам’ятав про те, що працювало. І ми закінчилися сперечатися далі чи лягали спати, не розмовляючи. І так пішло? Я йду в гору?

Паула, 28 років, торговець:

«Невпевненість була великою проблемою, оскільки вона викликала безліч інших проблем, таких як ревнощі, поступливість і недовіра. Я думаю, що невпевненість, що зберігається в іншому, відображає вашу потребу, яку партнер не може забезпечити. Хіба немає тих, хто довго підтримує такі стосунки?

Прочитавши цей текст, ви можете виявити, що багато деструктивних поведінок можуть залишитися непоміченими і, таким чином, закінчитися щасливими відносинами. Скористайтеся порадами та вкладіть гроші, щоб ваші стосунки були міцними та здоровими для всіх.

MIRACULOUS ???? Гіпнотизер - Повна серія ????Пригоди Леді Баг і Супер - Кота (Може 2024)