У житті бувають випадки, коли ми можемо опинитися в неспокійних стосунках, які не тільки роблять нас щасливими, але й пригнічують і шкодять. Те, що починається добре, часто може досягти незручної або навіть насильницької точки, і така ситуація набагато частіше, ніж ви думаєте.
Незалежно від того, чи є це короткочасними чи довготерміновими стосунками, стосунки із залежністю можуть досягти надзвичайних рівнів, і коли це станеться, розірвання може бути дуже складним завданням. Тільки ті, хто мав нездорові стосунки, знають, яку перевагу він має навіть у емоційно зрілих людей.
"Вийти з нездорових відносин може бути непростим завданням", - каже психолог Марта Рамос.
Для неї, хоча раціонально людина може зрозуміти причини, чому він повинен відмовитися від відносин (що не завжди трапляється), людина, що перебуває в цій ситуації, буде легко схиляти до спотворення логіки, робити вирізи реальності, а потім залишатися в чомусь, що, помітно приносить більше шкоди, ніж користі.
Як визначити нездорові стосунки?
Іноді ми занадто багато прощаємо або робимо вигляд, що не бачимо певних тривожних поглядів у своїх партнерів. Деякі люди можуть виявити певні помилки, а інші наполягають на тому, щоб шукати пояснення або навіть звинувачувати себе у помилках інших.
Перший крок - визначити, що ваші відносини досягли нездорового рівня і що необхідно терміново розірвати цю причетність. У цьому випадку ці відносини не слід вважати любовною справою, а відносинами неповаги, що виходять за рамки прийнятного.
Характеристика нездорових відносин:
- Нездорові стосунки не роблять вас щасливими. Це гнітюче, боляче і це зношує вашу самооцінку.
- Перебільшена ревнощі. Випадки, коли інший постійно шукає ваші повідомлення, соціальні мережі, телефонні дзвінки та електронну пошту. Він також може постійно звинувачувати вас у заграванні з іншими людьми.
- Він завжди недовіряє вам і вважає, що ви складаєте брехню, щоб ухилятися.
- Це порушує ваші дружні стосунки, не відпускаючи вас на події або намагаючись змусити вас відмовитися. Ви не любите своїх друзів і не хочете йти з вами.
- Коли стосунки досягають точки, коли виникають фізичні, словесні чи знущання, вони, безумовно, досягли нездорового рівня, до якого слід ставитися як до критичного.
- Позитивність. Ви ставитесь один до одного як власність, і для нього прийнято ідентифікувати вас як «мою? або «моє». Надмірно нав'язливі люди хочуть бути їх головним предметом і постійним пріоритетом.
- Ієрархічні відносини. Це коли інший не дає вам відкритості до рішень чи до своїх уподобань. Він прагне керувати вами і очікує послуху.
- Це змушує вас думати, що він помилявся через вас. Ви отримуєте багато виправдань, щоб помилитися, але це завжди ваша відповідальність. Можливо, він заплутався з вашим комп'ютером, тому що ви виглядали так симпатично. Або що він має ці напади лише тому, що ти обіцяв вічну любов.
Що робити, щоб припинити нездорові стосунки?
Ось підказка, яка допоможе вам розірватися з цими відносинами:
1. Поставте певну кінцеву точку
Підготуйтеся та закінчіть ці стосунки раз і назавжди. Будь-то особисто або навіть по телефону, дайте зрозуміти, що ви більше не хочете цього, і використовуйте всі свої сили, щоб виконати свою обіцянку.
Хворий партнер не захоче прийняти розрив і використовуватиме всі можливі засоби, щоб переконати вас у протилежному. Він висуне емоційні вимоги, пообіцяє змінити свою поведінку, навіть у випадку фізичної чи словесної загрози чи обітниць помсти.
Важливо, щоб ви не поступалися цим тискам, ризикуючи ще більше погіршити ситуацію. Приймаючи шантаж і погрози, ви посилите почуття влади над вами.
У разі погроз і насильницької поведінки важливо звернутися за допомогою до друзів і навіть поліції. Це, звичайно, не приємна ситуація, і є багато випадків, коли скарги не виходять із сорому. Але якщо є потенційне насильство, потрібно остерігатися.
2. Тримайте дистанцію
Немає сенсу бути близьким, коли наміром припинити складні відносини. Навіть якщо частота низька, прості епізодичні зустрічі можуть порушити як їх рішення, так і впевненість у необхідності розриву.
Для всіх буде боляче, а інші можуть не сприймати цю дистанцію і використовувати емоційний шантаж, наприклад скарги на самотність або безглузді інсинуації, щоб змусити вас зіткнутися. Не втрачайте контроль і намагайтеся зрозуміти, що відстань буде болючою для обох, але необхідно досягти мети.
Для Марти Рамос, якщо ваш партнер поводиться негативно чи недоброзичливо, відкликання стає ще більш важливим і має бути радикальним: Кожна людина буде схильна до певного ставлення, відповідно до того, що було встановлено у стосунках та з особистість кожного. Тому в цей момент важливо повністю відійти від іншого. Блокуйте у Facebook, надішліть електронною поштою, мобільним телефоном, попросіть друзів не коментувати події вашого життя, навіть ті, які, на їхню думку, будуть мотивуючими. Уникнення місць, куди люди відвідують, також є вирішальним фактором, який зможе подолати цю фазу? », Підкреслює.
3. Не відкривайте для рецидивів
Прийняття возз'єднання може зробити вас невідомим того, чого ви хочете знову, а також викинути весь результат, навіть невеликий. Не рідкість партнери, яким залишилося обіцяти нову поведінку, якщо вони будуть прийняті назад, що в більшості випадків не відбувається і може вас бентежити.
Марта вказує на важливість дотримуватися ясності та пояснює, що рецидиву достатньо для того, щоб відмовитися і втратити все, щоб втратити: Важливо, щоб на вас не впливали певні поведінки інших, щоб привернути вашу увагу. Інший, безсумнівно, відчує загрозу через вашу відсутність та зміну ставлення, це, ймовірно, призведе до більш різких настроїв, потенційних загроз і навіть поведінки, якої ви завжди боялися, наприклад, знайомства з колишнім та розміщення фотографій. у Facebook, щоб ви бачили, наприклад?
4. Попросіть друзів про допомогу
Щоб пережити цей заплутаний і болісний момент, важливо, щоб ми могли розраховувати на людей, яким ми довіряємо. Попросіть своїх друзів та родину про допомогу, поясніть ситуацію та розраховуйте на їх підтримку, щоб чинити опір. Погляд людей поза стосунками, але хто знає історію, може бути доречним для вашого рішення і навіть показувати вам кути, яких ви не усвідомлювали.
5. Зверніться за спеціалізованою психологічною допомогою.
У всіх відносинах обидві сторони несуть відповідальність. Вказання винуватця кожної проблеми, безумовно, не допоможе вирішити ситуацію. Навіть коли труднощі пов'язані з власністю чи навіть насильством, жертва часто несе свою частку відповідальності, будь то за прощення, заплющуючи очі на певні погляди чи інші мотиви.
Перш за все, варто пам’ятати, що для існування нездорових відносин потрібно пару людей, не один відповідальний. Взагалі, обидва? Хворіють? і підтримувати ці відносини з усіх сил. Щоб вийти з подібних відносин, перший крок - припустити, що це не здорові стосунки ?, додає Марта.
Якщо у вас є можливість звернутися до психолога, щоб мати можливість почати лікування, це буде чудовою допомогою. Це, безумовно, може допомогти вам визначити, що призвело до хвороби, і, отже, допоможе вам не потрапити в цю саму схему. Але не забувайте, що терапевтичний процес теж залежить від вас, вам потрібно оздоровитись, щоб знову бути здоровим.
Що робити, якщо особа не приймає припинення?
У найбільш критичних випадках, коли інший взагалі не приймає кінця відносин, потрібна наполегливість та безпека. Повна віддаленість є найважливішим. Кожен випадок матиме час для загоєння. Якщо у вас є така можливість, варто навіть поїздку розширити. Виключіть будь-яке спілкування з іншими і не дозволяйте їм отримувати інформацію про будь-який аспект вашого життя, хоч і невеликий.
Нездорова ревнощі та звикання до звикання можуть змусити людину створити ряд гіпотетичних історій, які посилюють гнів та спотворюють всю реальність. Як зазначено вище, у випадках загрози або насильства важливо звернутися за допомогою до поліції.
Коли ми вступаємо у стосунки, ми шукаємо щастя та любов. Виявляти те, що погано, - це необхідне ставлення, щоб дати можливість тим, що вам добре. Психолог Марта Рамос робить висновок, запропонувавши цей процес слід розглядати як лікування: Наскільки важко болить, прагніть пам’ятати, наскільки сильно зачепили стосунки. Тут немає жодного стимулу підтримувати почуття гніву чи обурення людини, як зазначено вище, стосунки два і, безумовно, обидва страждали від цієї хвороби.
3 steps to turn everyday get-togethers into transformative gatherings | Priya Parker (Квітня 2024)
- Відносини
- 1,230
